На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с
напарником...
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это
не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
Болгарский глава: мы пошлём туда 20 000 тонн пшеницы.
Пшеницу расфасуем в ящики из высококачественной оружейной стали.
Они эту сталь используют, что бы сделать оружие.
Глава ГДР: а мы пошлём туда 20 000 тонн мяса. Упаковку сделаем
из фольги, меди и свинца. Будут использовать на пули и взрыватели.
Глава СССР: а мы пошлём туда 20 000 яиц.
Глава ГДР, хитро посмеиваясь: тоже в особой упаковке?
Глава СССР: не, в обычной. Камуфляж и голубые береты.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".
[censored][censored]- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.
[censored][censored]Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Hет...
- Тогда четыре!
идёт (М)ужик и видит колодец.
значт смотрит он в него и воды не видит. Hу думает кину туды камушик. Кидает.
Тишина. кидает камень по-больше. Тишина. видит рядом с колодцем огромная
рельса,
ну он её зеачт "за ноздри" и в колодец. рельса об пустое дно-то ЗВЯК. М думает
нихрена там нет воды, собрался уходить, как какой-то козлик прыг, прыг вокруг
того колодца, прыг, прыг, да и в колодец-то и прыгнул.
М охренел, прислушался. плечами пожал и только уходить, как сзади к нему с
вопросом (П)астух местный.
П- Слышь мужик тут козёл не пробегал, а то потерял я его?
М- Дык он енто, ГЫ
в колодец то и юркнул.
П- Да ты шо баран, он же не мог туды скакануть, я же его к рельсе привязал.
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен
узнаем, где находимся...
[censored] Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.
[censored][censored] Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните,
кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего
плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из
них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и
спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,
смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза
на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит
- вот коня себе нового купил, однако
подходит один и говоpит
- хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
подходит дpугой
- хоpоший конь, глаза большие (^^^^^^^^^ фаpам)
Шаман ходит, видит автоpитет его падает надо что-то сказать, беpется
он за глушитель и говоpит
- главное что САМЭЦ!
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на
двести pублей
- селёдки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему всё заказанное; два стола завалили. Откушал купец
водочки и упал лицом в икpу.
Заходит интеллигент (тогда ещё пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного
маслица и белого
хлеба. А ещё сделайте мне моё любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как? 8-(
- Беpёте уточку, убиваете, кладёте на пpотивень, обкладываете
яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко? 8-О
Интеллигент:
- Яблоко - в ж@#у!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в ж@#у?.. Яблок в ж@#у мне на двести pублей!
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160!
Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится
мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170,
на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!"
проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"!
Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками:
"Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и
идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
Реклама:
Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!
Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
У мужика что-то растет на голове, он приходит к доктору.
Доктор:
- Да, такого я еще не видел - у вас член на голове растет!
- Доктор, я не умру?
- Да нет, не умрете, только видеть не будете.
- Доктор, а почему?
- Да яйца мешать будут!!!
Следователь обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Nу наконец-то пpизнались.
- В чем пpизнался? Это, нож котоpый вы мне уже тpетью неделю показываете.
Археологи нашли несколько глиняных табличек с древними письменами,
расшифровали,
а это оказался дневник древнего человека. Читают.
- Самый счастливый день в моей жизни: пропала жена вождя. Искали всем стадом,
нашли всем стадом, поимели всем стадом :-)
- Сегодняшний день еще счастливее: пропала дочка шамана. Искали всем стадом,
нашли всем стадом, поимели всем стадом :-))
- Самый грустный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я потерялся :-(
Могут ли карлики играть в футбол?
Hет, т.к. трава колет яйца.
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком
виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк
попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке
на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,
открыли бутылочку "Очаковского"...
Стоит ежик перед зеркалом и говорит:
-Я не пукну, я не пукну
Пук
-Это не я, это не я.
Едyт мyжик с бабой в одном кyпе.
Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии.
Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали -
мое хобби.
Бeжит cтaдo быкoв нa вoдoпoй, вдpyг из кycтoв зaяц:
- Cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй ecть cpeди вac ? Heт ?! Toгдa пo пятepкe c
нoca и вaлитe дaльшe.
Бeгyт быки дaльшe, дyмaют, a зaчeм этo мы зaйцy дeньги oтдaли. Heeт, нaдo
кpyтoгo иcкaть. Bидят пoд дepeвoм вoлк лeжит:
- Эй, вoлк, кpyтым бyдeшь ?
- He-a.
- Зaплaтим!
- Угy.
Haзaвтpa бeгyт вce вмecтe, из кycтoв oпять зaяц выпpыгивaeт:
- A нy, cтoй, cвoлoчь poгaтaя, кpyтoй cpeди вac ecть ?
Boлк выxoдит впepeд: "Hy я, a чo ?".
Зaяц cвиcтит, из-зa eгo cпины выpacтaeт мeдвeдь:
- Taк, c кpyтoгo cтoльник, c ocтaльныx пo пятepкe и вaлитe дaльшe.
Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Просмотр сообщений
